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A Culpa nas Relações Familiares
ADULTO
Sabemos que os sentimentos vividos junto à família são muito significativos e, por isso, tão intensos. É neste espaço que chegamos em estado de extrema vulnerabilidade e nele estabelecemos as primeiras relações, aprendendo formas de nos relacionarmos com os outros, com a vida e conosco mesmos.
Campo fértil para sentimentos tão sensíveis como a culpa.
Como separar o que nos pertence do que não nos pertence em um meio onde os laços afetivos parecem entrelaçar tanto os sentimentos, sendo capazes de fazer "nós" entre o que sentimos e aquilo que pertence ao outro?
Como aceitar as diferenças nas qualidades dos caminhos percorridos pelos integrantes da família ou até mesmo aceitar as diferenças nos tempos de vida?
À primeira vista, essa culpa parece nascer apenas do amor. Afinal, desejar o bem de quem amamos é algo profundamente humano. Entretanto, quando observamos mais atentamente, percebemos que ela costuma revelar movimentos psíquicos muito mais complexos.
Acreditamos, mesmo que de forma inconsciente, que devemos salvar o outro de sua condição, aliviando seu sofrimento. Há um sentimento onipotente implícito nesse querer: a dificuldade em reconhecer que existem limites para aquilo que podemos fazer por quem amamos.
Mas a culpa nem sempre nasce apenas dessa ilusão de poder mudar a vida do outro.
Ela pode estar ligada ao medo de nos separarmos emocionalmente da família. Crescer, amadurecer, construir uma vida própria, realizar projetos ou experimentar felicidade pode ser vivido, inconscientemente, como uma forma de abandono. Como se progredir significasse deixar pessoas que amamos para trás.
Algumas pessoas, mesmo sem se darem conta, passam a limitar as próprias conquistas para permanecerem pertencendo ao grupo familiar. A culpa, nesse caso, tem a intenção de cultivar a ideia de fidelidade. Não sofrer junto pode ser confundido com uma traição, como se o amor dependesse do sofrimento compartilhado.
Na família, há também distribuições conscientes ou inconscientes de papéis. Algumas vezes, esses papéis podem criar expectativas limitantes. Há quem seja escolhido ou acredite ter sido escolhido para cuidar e resolver os conflitos, nunca podendo demonstrar fragilidade. Com o passar do tempo, essa função passa a fazer parte da própria identidade.
Quando essa pessoa tenta viver de maneira diferente, surgem desconforto e culpa. Não apenas porque acredita estar deixando de ajudar alguém, mas porque já não sabe exatamente quem é sem esse lugar que ocupou durante tantos anos.
Existem famílias onde certos modos de viver atravessam gerações sem jamais serem explicitados. São acordos silenciosos, transmitidos de maneira invisível. Permanecer perto, manter a igualdade nas condições uns com os outros, sacrificar-se continuamente ou carregar os problemas familiares pode transformar-se em uma espécie de lealdade inconsciente. A culpa pode ser vivida intensamente por quem rompe com esses acordos.
Cada pessoa é atravessada por sua história, suas escolhas, seus limites, suas dores e também pelos recursos que encontrou para enfrentar a vida. Podemos oferecer apoio, presença, escuta e afeto. Mas ninguém pode viver a vida do outro ou realizar por ele o trabalho psíquico que somente ele poderá fazer.
Podemos pensar a maturidade emocional como a capacidade de aprender essa delicada diferença: estar disponível sem ocupar o lugar que pertence ao outro; amar sem acreditar que devemos salvá-lo; reconhecer que podemos compartilhar a dor sem abrir mão da própria vida.
Se compreendermos isso, a culpa deixa de ocupar o centro da relação e dá lugar à responsabilidade. Continuamos amando, continuamos cuidando dentro de determinados limites, mas já não confundimos amor com sacrifício permanente.
A verdadeira proximidade não exige que vivamos a mesma história. Ela permite que cada um siga seu próprio caminho, levando consigo a certeza de que o vínculo permanece, mesmo quando as trajetórias se tornam diferentes.
Texto de autoria de Rosângela Martins - Todos os direitos reservados
Psicóloga Porto Alegre
CRP 07/05917